| erik's profileEL REINO DE PORTUBIENPhotosBlogLists |  Tools  Help |
EL REINO DE PORTUBIENWelcome to the jungle!!!!!! NO ESTOY MUERTONO ESTOY MUERTO. GRACIAS POR LOS MENSAJES Y LA PREOCUPACIÓN GENERAL POR MI AUSENCIA, RECORDAD QUE SIEMPRE ESTARÉ CON VOSOTROS OH GRAN MAESTRO MUTENROI...
ME VA TODO MUY BIEN, GRACIAS. NO ME HE CASADO, NO TENGO NOVIA, CREO QUE NO TENGO HIJOS, SIGO TAJANDOME LOS FINES DE SEMANA... TODO NORMAL.
YA PUEDO VIVIR EN MI CASA PERO NO TENGO ORDENADOR, SOY UN PEQUEÑO NIÑO POBRE. ACEPTO DONATIVOS PA COMPRARME OTRO Y PARA COMPRAR CARTONES DE VINO PARA PASAR LA DUURA EPOCA QUE VOY A PASAAR PA TENERLO,PORQUE VOY TENER QUE PROSTITUIRME. MI MADRE NO ESTA MUY DE ACUERDO PERO O SE PROSTITUYEN ELLA Y MI ABUELA O TENGO QUE HACERLO YO, Ý EL MÉDICO LE RECOMENDO A MI ABUELA QUE NO LO HICIERA POR NO SE QUE DEL RIEGO.
PUES ESO POSESO, QUE ESTOY COMO SIEMPRE TRISTE Y SOLO, ESTUDIANDO COMO UN CABRÓN Y CON UNAS POCAS NEURONAS MENOS. DURANTE MI AUSENCIA ME HAN SUCEDIDO MARAVILLOSAS AVEENTURAS QUE YA OS CONTARÉ CUANDO VUELVA AQUÍ (LA CASA DE KURT) O TENGA ORDENADOR.
HALA BESOS Y ABRAZOS DE UN NIÑO FELIZ A PUNTO DE CONVERTIRSE EN UN SER PROSTITUIDO.
ÉRASE UNA VEZNUNCA HABÍA PENSADO QUE IBA A LLEGAR A DECIR QUE ME ALEGRO, DESPUÉS DE TANTOS FRUCTÍFEROS AÑOS DE GOZO Y DESFASE MÁXIMO ACUDIENDO EN SEMANA SANTA A PORTONOVO, DE NO HABER IDO ESTE AÑO. SIN LUGAR A DUDA, LA MEJOR SEMANA SANTA DE TODA MI AVENTURERA VIDA.
LA SEMANA SANTA EMPEZÓ ALGO FLOJA, SALIENDO EL MIÉRCOLES Y DÁNDOME UNA DE MIS NUMEROSAS PEDRADAS...
AL DÍA SIGUIENTE ME INSTALÉ DE OKUPA EN CASA DE KURT. Y QUE HICE? FUMAR POOOOOOOORRROOOOOSSSS DE LA COSECHA DE ORTIGUEIRA DEL AÑO PASADO QUE STABAN MÁS SECOS QUE LA MOJAMA. Y QUE MÁS? PUES COMO NO, REVENTARLE CON SIGILO EL MUEBLE BAR, VER LA TELE HASTA LAS TANTAS CON LOS OJOS INYECTADOS EN HUMO Y ALCOHOL.
TENÍAMOS PENSADO IR A LISBOA, PERO KURT ESTABA MALITO. ENTONCES DECIDIMOS ACERCARNOS A OURENSE, PERO AL FINAL NO SE PUDO.
EL VIERNES SALIMOS UN POCO ASKEADOS DE LA VIDA, SOBRE TODO YO. Y RESULTÓ SER UNA NOCHE DE LO MÁS EXTRAÑA, PERO UNA BUENA NOCHE AL FIN Y AL CABO.
Y POR FIN LLEGÓ EL SÁBADO. NO CREÍA QUE FUERA A PASAR NADA FUERA DE LO NORMAL. PERO SIIIIIII AMIGOS.... PASÓ. PRIMERO ME PREGUNTA UNA TÍA QUE SI ME GUSTA SU AMIGA...Y NO ERA PARA HACERLE NINGÚN DESPRECIO, PERO NO AHBÍA LLEGADO EL MOMENTO. EL DESTINO ME DEPARABA OTRA SORPRESA.
POCO DESPUÉS PASÓ LO QUE HABÍA DICHO CUANDO NOS DIRIGÍAMOS A SALIR DE FIESTA QUE SI PASABA ERA LA SEMANA SANTA MÁS COJONUDA DE LA HISTORIA.
VINO MI ESPOSA DE CARNAVALES AL SAMPA ( MI SEGUNDA CASA DESDE QUE TENGO 16 AÑOS ). ME SECUESTRARON Y BIEN CONTENTO QUE ME FUI. LO DEMÁS ES TOP SECRET.
MI PENITENCIA DE SEMANA SANTA: VENIR ANDANDO DESDE EL PORTAZGO QUE QUEDA COMO A 5 KM DE DONDE VIVO, PERO VALIÓ LA PENA. ADEMÁS QUE POR EL CAMINO ME ENCONTRE A LA RANA GUSTAVO Y ME ACOMPAÑÓ HASTA CASA.
SIIIIIIIIIIIIISOY EL REY DEL MUNDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!
DAME FUEGO DE PASIÓN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
UOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!! EL MUNDO PATAS ARRIBA OIGA!!!QUE CONTENTO ESTOY! LOS DE VITALÍNEA ACABAN DE CUMPLIR EL SUEÑO DE MI VIDA, HAN INVENTADO YOGURES CON SABOR A FLORES. SIEMPRE HABÍA SOÑADO CON SER EL QUE INVENTARA ESOS YOGURES, AHORA NO ME QUEDA NADA MÁS QUE HACER EN LA VIDA. ME DEDICARÉ EL RESTO DE MI VIDA A COMER YOGURES CON SABOR A FLORES.
SIEMPRE ME QUEDARÁ INVENTAR UN YOGUR CON SABOR A MANDARINA ALUCINÓGENA Y DE REGALO UN DUENDECILLO FLUORESCENTE.
PUS PARA TODOS!!!!!!!!!!!!!!
LUEGO DICEN QUE LOS JÓVENES NOS METEMOS MIERDA, Y QUE SI BOTELLONES Y QUE SI NOS DROGAMOS... A TOMAR POR CULO OIGA! A QUIÉN COJONES SE LE OCURRE COMERSE UN YOGUR QUE SEPA A FLORES DEL BOSQUE COÑO!
CASI SUPERA A "EL COLEGA CON COÑO"... SIIIIIIIIIII AMIGOS!!! UN TÍA QUE SE VOLVÍO TÍO PERO NO TIENE PENE, SINO COÑO, Y SE FOLLA A TÍAS Y A TÍOS Y A CABALLOS Y A TODO LO QUE PUEDA. EL GRAN HOMBRE QUE NO TENÍA PENE OIGA....
HISTORIAS PARA NO DORMIR...
NOTA DEL AUTOR: OS RECOMIENDO QUE NO COMÁIS YOGURES QUE SEPAN A FLORES Y SOBRE TODAS LAS COSAS, AUNKE OS PIQUE LA ALMEJA O EL SALCHICHÓN DE LA CURIOSIDAD NOOOOOO SE OS OCURRA BUSCAR LA FOTO DEL "COLEGA CON COÑO", PUEDE CAUSAROS TRANSTRONOS MENTALES IRREVERSIBLES. LA HISTORIA DE LAS MANDARINAS ALUCINÓGENASComo tuvo gran aceptación este sábado mis famosa historieta de las manadarinas alucinógenas pues la voy a compartir con todos los pobres ilusos que entréis aquí. Bueno, las que se lo conté ( por cierto, una era Fátima mi esposa que la volví a encontrar después de carnavales!!!!mi amor imposible de una noche de carnavales, con la cual me casé entregándole como anillo la mierda esta de los llaveros de hojalata) estaban insimismadas y guardaban un puro y respetado silencio en vano, así que allá vamos...
Érase una vez una abuela cualkiera en una aldea cualkiera de las muchas que hay en Galicia ( vitibel como te vuelvas a meter con Galicia te desheredo). La anciana se dedicaba a plantar árboles frutales, verduras, hortalizas y cosas así en una pequeña huerta que tenía al lado de su casa. Entre esos árboles frutales había un mandarino ( el árbol que da las mandarinas por supesto vamos... ). Pero las mandarinas le salían muy pequeñas y deformes ( a alguna mujer le sonará familiar esta descripción por el pene de su novio o cónyuge ). Pobre pobre mandarino que triste estaba!!!
La señora tenía un nieto que rondaba unos veinte años pero al final les pidió en matrimonio y lo rechazaron y tuvo que dejar de rondarlos...(stoy fumadillo).Éste había plantado en la huerta de su abuela con unos colegas varias plantas de marihuana lustrosas y la mar de hermosas.
Un día la abuela pensó que si las plantas de maría eran tan hermosas y hacían tan feliz a su nieto y a sus amigos pues podría ser la solución mezclar las semillas de esas plantas con las del mandarino. Entonces decidió plantar otro mandarino y mezclarlo con la maría.
En un tiempo ( no sé cuanto cojones tarda en crecer un árbol ), creció el arbol. Ese árbol comenzó a dar mandarinas grandes rodeadas de hojas de marihuana que era el más envidiado por la vecinas de toda la aldea.
Cuando provaron el sabor de las mandarinas comprobaron que sabían de rechupete, pero después de comerlas estaban todos colocados. Había nacido una especie para dominarlos a todos! las mandarinas alucinógenas!!!!!!!!
Y AL FINAL SE CASARON, FUERON FELICES Y CAGARON PERDICES...COLORÍN COLORADO, ESTE CUENTO SE HA ACABADO...
Sinmás dilación me despido, esperando que os haya gustado este fantástico cuento que hoy os he brindado.
Nota de suicidio: cuantos payasos hay...pero que pocos consiguen hacernos reír. HOY, CLASE DE GALLEGO: CARALLOHOY VAMOS A COMENZAR EL CURSO INTENSIVO DE CLASES ACELERADAS DE GALLEGO PARA QUE SEPÁIS LO BÁSICO. LA PALABRA QUE VAMOS A PARENDER HOY ES: "CARALLO".
SEGÚN EL DICCIONARIO SIGNIFICA " MIEMBRO SEXUAL DEL HOMBRE", OSEASE UN PENE, SIMPLE Y LLANAMENTE, SÓLO EL PENE, SIN SUS INSEPARABLES AMIGAS LAS PELOTAS, SÓLO EL PENE, ENTENDIDO?BIEN.
ESTA SIMPÁTICA PALABRA, QUE LOS CASTELLANOS DE MIERDA TRADUJERON A SU IDIOMA CUANDO NOS PROHIBÍAN HABLAR GALLEGO LOS MUY HIJOS DE PUTA ( "CARAJO" ), TAMBIÉN SIRVE EN GALICIA COMO EXPRESIÓN, TALES COMO:
PUES HASTA AQUÍ LA LECCIÓN DE HOY DE GALLEGO, EL IDIOMA DEL REINO QUE EN OTRA ÉPOCA CONQUISTÓ CASI TODA ESPAÑA Y PORTUGAL, QUE FUE EL ÚLTIMO EN SER CONQUISTADO POR LOS ROMANOS Y EL QUE MÁS RESISTIÓ GRACIAS A LOS CELTAS, EL QUE SALVO A ESPAÑA DE SER CONQUISTADA POR LOS MUSULMANES, Y EL GALLEGO LA PRIMERA EVOLUCIÓN DEL LATÍN ANTES QUE EL CASTELLANO. GALICIA: EL REINO CON MÁS HISTORIA Y EL MÁS CASTIGADO
WHEN A MAN LOVES A WOMAN WITH LA REGLAEsta es una descripción de las fases por las que pasa una mujer cuando tiene la regla, según la experiencia de vitibel:
las tetas crecen, se ponen duras como piedras, más sensibles que una alarma láser un roce y AUGH!, duelen dolor de vientre: inicialmente punzadas intermitentes, para pasar a un dolor intenso,profundo y continuado 4dolor de riñones, no hay quien esté de pie tras pasar por todas estas fases, que generalmente pueden no sucederse, sino también presentarse al mismo tiempo, se abre paso el malestar general Como dijo ella muy bien luego faltarían lo que son los síntomas psicológicos, en contra de quién? de los que hemos nacido hombres. Entre ellas cuando tienen la regla hay más unión, porque sangrar por una zona tan íntima une mucho, y más aún cuando la tienen varias amigas a la vez, entonces apaga y vámonos. pobre de tí si les dices algo que no les parezca bien.... Ellas piensan que es "una putada de la naturaleza", y no digo que sea muy agradable sangrar por ahí, pero la putada de la naturaleza no es contra ellas, sino contra los hombres. Me explico: cuando están con la regla ellas se unen más que nunca y nosotros pagamos la ausencia de sexo pero sobre todo que van a por nosotros, simplemente porque no la tenemos. UYYYYYYYY perdonad por no tener la regla, EH! os vale si me corto el pito y me desangró una vez al mes!!!!!! LA REGLA, ESA GRAN DESCONOCIDA PARA LOS HOMBRES Y A LA VEZ SUFRIDA POR ELLOS TAMBIÉN, DE OTRA MANERA PERO SUFRIDA COÑO!!!!
NOTA DEL AUTOR: BUENO, DISPUESTO A TODO, YA METIDO EN LA BOCA DEL LOBO...MUJERES DE TODOS LOS LUGARES COMIENCEN A APEDREARME TAL CUAL JÁBATO EN UN MAR DE LÁGRIMAS. OTRA NOTA: DEBÍ DE HABER PUESTO LAS LETRAS DE COLOR ROJO, NO? QUE ES MÁS APROPIADO... CONCURSO: NOMBRES ORIGINALES PARA UNOS NUEVOS DUENDECILLOS QUE LLEGAN A LOS TIEMPOS QUE NOS HAN TOCADO VIVIRTENGO UNA GRAN NOTICIA QUE COMPARTIR. DOS DE MIS DUENDECILLOS FLUORESCENTES VAN A TENER DOS GEMELITOS, UN NIÑO Y UNA NIÑA. BUSCO SUGERENCIAS PARA PONERLES NOMBRE. NO VALEN NOMBRES COMUNES. TIENEN QUE SER RAROS Y ORIGINALES.
EL QUE DIGA LOS NOMBRES MÁS ORIGINALES GANARÁ UN PREMIO. EL PREMIO LO SEGUIRÉ MANTENIENDO DEL ANTERIOR CONCURSO DE LA ADIVINANZA DE LA CANCIÓN TARAREADA, QUE NO CONSIGUIÓ ACERTAR NADIE, AUNKE TODAVÍA SIGUE EN PIE ESE CONCURSO, MENOS PARA VITIBEL QUE YA LO SABE PORQUE SE LO DIJE YO ( DE TANTO QUE SE RAYÓ LA POBRE). EL PREMIO CONSISTE EN EL PAGO DE UNA BORRACHERA DE MI BOLSILLO ( DEPENDE DE MI BOLSILLO NO DE MÍ, SI ESE DÍA NO HAY NADA EN EL... AH! SE SIENTE) CUANDO SALGA EL GANADOR POR A CORUÑA ( Y CRÉEME...TE VAS A TAJAR PERO BIEN ), O SINO UN VALE POR UNA NOCHE DE PASIÓN UOOOOOOO CONMIGO Y MIS DUENDECILLOS FLUORESCENTES.
QUE GANE EL MÁS ORIGINAL... O EN SU DEFECTO EL MÁS DESEQUILIBRADO. QUE PARTICIPE TODO EL QUE QUIERA AL ENTRAR EN MI ESPACIO.
ENTREN, VEAN Y A JUGARRRRRRRRR!!!!! QUE SON DOS DÍAS OIGA!! SI ES QUE LA VIDA ES UN PAÑUELO... DE MOCOS Y PUS, PERO UN PAÑUELO EN SU MÁS PURA ESENCIA.
NOTA DEL AUTOR: NO VALE REPETIR NOMBRES. SI UNO YA ESTÁ ESCRITO NO LO PUEDES VOLVER A PONER.
 EL ESTABLECIMIENTO SE GUARDA EL DERECHO DE ADMISIÓN PIDA DOS DESEOSJAJAJAJAJAJAJAJA! HE VUELTO!!!!SIIIIIIIIIIIIII! DAME FUEGO DE PASIÓN!!!!UOOOOOOOOOO!!!
DESPUÉS DE UNA TREMENDA LUCHA CON LOS EXAMENES Y DEMÁS MANERAS QUE TIENEN DE JODER AL PERSONAL LOS MALVADOS PROFESORES HE VUELTO MÁS REJUVENECIDO QUE NUNCA. COMO LOS ZORROS DEL LORO OIGA!!!! YA ESTÁ AQUÍ DE NUEVO EL DESEQUILIBRADO, PERO MÁS SOIS VOSOTROS POR HACERME CASO...QUE TIENE HISTORIA LA COSA...
VENGO CARGADITO DE PARANOYAS. Y ES QUE LAS NOCHES CON UNA VELA DAN MUCHO PARA DARLE VUELTAS A LA NORIA.
CUCU? KIEN ES? SOY EL LOBO FEROZ? Y QUE VIENES A BUSCAR? UN POKITO DE AMOR Y UNOS GRANOS DE ARROZ. Y SI NO ES MUCHO PEDIR UN POKO DE AZAFRÁN PARA DARLE SABOR.
ESTOY HISTÉRICO. PROBABLEMENTE NO OS PODRÉ CONTAR LO QUE SUCEDERÁ EN PORTONOVO EN ESTA SEMANA SANTA YA QUE LO MÁS PROBABLE ES QUE NO SE VAYA POR BAJAS DE ÚLTIMA HORA. PERO ES IGUAL, NON TE PREOCUPAREEEEEE. ME VOY A PASAR LA SEMANA SANTA LLENO DE COLORES FLUORESCENTES Y SERPENTINAS!
ESTOY ESPERANDO QUE MIS GRANDÍSMOS AMIGOS HIJOS DE PUTA QUIERAN IR AL CONCIERTO DE GUNS AND ROSES. POR FAVOR!!!!!!!! SI SÉ QUE ME QUERÉIS.... LEJOS PERO ME QUERÉIS. QUIERO IR!!!!!!!MAMAAAAAAAAAAAAAAAAA!!BUAAAAAAA BUAAAAAA BUAAAAAA! (UN NIÑO LLORANDO POR SI NO SE ENTIENDE JODER, ME CAGO EN LAS CUIDADOQUEMEATROPELLAS DE LAS PELOTAS).
COMO ALGUNOS YA SABEN LA GRAN ILUSIÓN DE MI VIDA QUE SE PUEDA CUMPLIR ES IR A UN CONCIERTO DE GUNS AND ROSES, Y LA QUE ES CASI IMPOSIBLE ES CONVERTIRME EN UN MAICITO SALADO.
Y VOSOTROS? QUE DESEOS TENÉIS QUE SE PUEDAN Y NO SE PUEDAN CUMPLIR? ( DOS CADA PERSONA A VER SI ME VÁIS A LLENAR ESTO DE MONEDITAS COMO SI FUERA LA FUENTE DE LOS DESEOS COÑO!)
 PROCURAREMOS QUE SUS DESEOS SE HAGAN REALIDAD. SI SE ENTREGA UN DONATIVO DE CUALKIER TIPO ( QUE ACEPTE NUESTRO CREADOR) LOS DESEOS TIENEN MÁS PROBABILIDADES DE HACERSE REALIDAD.
JA, RÍETE TÚ DE ARAMIS CON LA FUSTA EN LA MANO! EXPERIMENTO SOCIOILÓGICOTE PROPONGO QUE PARTICIPES EN EL SIGUIENTE EXPERIMENTO SOCIOILÓGICO. SÓLO TE PIDO QUE NO MIRES LAS SOLUCIONES DEL FINAL, NO SEAS TRAMPOSO CABRONCETE QUE LAS MANOS VAN AL PAN Y HAY QUE LAVARLAS DESPUÉS DE ORINAR O DEFECAR...
BUENO, ESTO SON DOS CAMELLOS, NO?
 AHORA QUIERO QUE TE LOS IMAGINES EN UNA SITUACIÓN CUALQUIERA, LA PRIMERA QUE SE TE PASE POR LA CABEZA, CUANTO MENOS LA PIENSES MEJOR.
NOTA DEL AUTOR: Y AÚN SIGUES PENSANDO QUE SON DOS CAMELLOS? PERO IGNORANTE DE LA VIDA!!!!! QUE SON DROMEDARIOS!!!!!!!!!!!!!!!!JAJAJAJAJAJAJA!!! OTRA NOTA DEL AUTOR: TE RECUERDO QUE ACABAS DE PERDER DOS MINUTOS O MÁS DE TU VIDA. DINERO EXTRAESTÁS HARTO DE NO LLEGAR A FIN DE MES? DE NO TENER PARA EMBORRACHARTE COMO DIOS MANDA ALGUNOS FINES DE SEMANA? DE COMER TODOS LOS DÍAS MIERDA CON PATATAS? DE UTILIZAR EL CARTÓN DEL PAPEL HIGIÉNICO PARA LIMPIARTE EL CULO? DE USAR LAS BOLSAS DEL CARREFOUR COMO CONDÓN?
PUES ESTA ES TU GRAN OPORTUNIDAD DE CAMBIAR TODO ESO!!!!!
GANARÁS DINERO EXTRA FÁCILMENTE Y DE UNA FORMA RÁPIDA. SIN PROSTITUIRTE, SIN ROBARLE DINERO DE LA CARTERA A TU MADRE, SIN SISARLE LA VIDA A TUS COLEGAS...
PRESÉNTATE A LAS ELECCIONES DE ALCALDÍA DE LA CIUDAD DEL VICIO Y LA CORRUPCIÓN.
TATATATANTATATATAN!! VENTE A MARBELLA!!!!!!!!!! Y PA LA SACAAAAAAAA!!!!
SI ERES ESPECULADOR TAMBIÉN SERÁS BIEN RECIBIDO!
 VICE CITY : LA CIUDAD SIN LEY SIEMPRE NOS QUEDARÁ ANITAESTE S UN MENSAJE PARA LOS QUE A VECES SE SIENTEN UNA MIERDA Y NO SABEN QUE HACER CON SU VIDA. A VECES PENSAMOS QUE NO VALEMOS PA NADA Y NO SABEMOS QUE ESTUDIAR O QUE VAMOS A FRACASAR EN EL FUTURO. PARA TODOS LOS QUE ALGUNA VEZ LLEGASTÉIS A PENSAR ESTO AHÍ VA MI HOMENAJE:
 SI ESTA RETRASADA MENTAL TRIUNFÓ EN LA VIDA ( A VER LO QUE ENTIENDE ELLA POR TRIUNFAR... ) PUES NOSOTROS NO VAMOS A SER MENOS. ESO SÍ, SI KIERES SACAR LA CARRERA DE BIOLOGÍA Y SER ACTRIZ COMO LA IMBÉCIL ESTA VAS A TENER QUE COMER MUCHAS POLLAS, SEAS TÍO O TÍA, DA IGUAL.
SI UNA RETRASADA PUEDE TRIUNFAR TÚ TAMBIÉN. CONSUÉLATE PENSANDO QUE POR LO MENOS NO NACISTE SIENDO ANITA OBREGÓN... LA COSA VA DE MIEMBROSPOR QUÉ LA PALABRA "CONA" SE USA EN TONO DESPECTIVO Y LA PALABRA "POLLA" PARA REFERIRSE A ALGO POSITIVAMENTE??? ES DECIR, CUANDO ALGUIEN ES UN INÚTIL SE DICE "ERES UN CONAS" Y CUANDO ALGUIEN TIENE SUERTE O ES LA HOSTIA SE DICE "QUE POLLA TIENES" O "ERES LA POLLA".
EN MI MODESTA OPINIÓN DEBERÍA SER AL CONTRARIO, PORQUE LAS POLLAS NO ME PARECEN AGRADABLES Y ME PUEDEN DAÑAR LA VISTA EN CUESTIÓN DE MILÉSIMAS DE SEGUNDO. AL CONTRARIO QUE EL MIEMBRO SEXUAL FEMENINO MUCHO MÁS AGRADABLE A LA VISTA... DONDE VA A PARAR!
OTRO TEMA DE LA SOCIEDAD EN LA QUE NOS HA TOCADO VIVIR MUY COMÚN SERÍA EL TEMA DE QUE LAS TÍAS VAN JUNTAS AL BAÑO, PERO A MÍ LO QUE REALMENTE ME INTERESA ES PORQUE CUANDO VAS A MEAR A UN SERVICIO PÚBLICO Y CONCRETAMENTE A LOS MEADEROS DE PIE, PORQUÉ COJONES EL TÍO QUE TIENES AL LADO TE MIRA LA POLLA CON UN GESTO EN LA CARA DE DEGENERADO MENTAL? CUALKIER DÍA AL PRÓXIMO QUE ME MIRE DE REOJO LE MEO ENCIMA Y ME QUEDO TAN PANCHO, COJONES YA! TANTO OBSERVAR PITOS AJENOS... TAN AGRADABLE LES PARECER VER COMO ALGUIEN EXPULSA UN LÍQUIDO DE COLOR AMARILLENTO POR EL AGUJERO DEL PITO? SI ES QUE HAY GENTE PA TODO OIGA!
COMO DECÍA MI ABUELO: HAY DOS CLASES DE HOMBRES, LOS QUE SE LAVAN LAS MANOS ANTES DE MEAR Y LOS QUE SE LAS LAVAN DESPUÉS... YO SOY DE LOS DE DESPUÉS, Y NO ES PORQUE ME MEA LAS MANOS COMO DICE UN AMIGO. FOTOS NUEVASYA HE CONSEGUIDO LAS FOTOS DE LOS CAMPINGS DE PORTONOVO ( FALTA EL PRIMERO) PARA QUE OS HAGÁIS UNA IDEA DE LO QUE ES... Y TAMBIÉN LAS DEL SANTIAGO APÓSTOL CON LA FAMOSA TORTUGUITA FELIZ...
HALA, QUE LAS DISFRUTÉIS CON UN POCO DE AJO Y UN TROZO DE PAN...
GUNS N´ROSES EN MAYO EN MADRID!!!!!!!!BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA....
YA ME PUEDO MORIR TRANKILO!!!!!!!!!!!
GUNS N´ROSES A FINALES DE MAYO EN MADRID!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.....
 LO QUE HACE LA NECESIDADESTA ES LA HISTORIA DE UN JOVEN COWBOY... AH NO!!! NO ERA ESTO LO QUE IBA A CONTAR... REMOVAMOS AGUAS DE FILETES... PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.....
YA ESTÁ. ESTO OCURRIÓ UNA NOCHE DE LUNA LLENA, APROXIMADAMENTE A LAS 2 DE LA MADRUGADA DE UN DÍA CUALKIERA DE SEMANA. UN CHAVAL QUE HABITUALMENTE FUMABA SUSTANCIAS PSICOTRÓPICAS NO TENÍA ESA NOCHE, Y ESTABA MUY TRISTE Y SÓLO, TRISTE, NENUCO Y POOOOOBRE... ENTONCES DECIDIÓ LLAMAR A UN AMIGO SUYO AL MÓVIL SIN IMPORTARLE LA HORA QUE ERA, PORQUE ADEMÁS SABÍA QUE EL OTRO ESTARÍA IGUAL... LO LLAMÓ Y LE PREGUNTÓ: OYES, COMO SE HACÍA LA MOVIDA ESA DEL PLÁTANO PA FUMAR???... ESTABA PROFUNDAMENTE ILUSIONADO CON LA EXPERIENCIA QUE IBA A VIVIR DE ESTAR FUMADO FUMANDO LAS TIRAS DE UN PLÁTANO DE CANARIAS... PERO SU AMIGO LE DIJO: NO...NO FUNCIONA EH! YA LO HE PROBADO YO OTRA DÍA Y NO VALE PARA NADA, NO COLOCA NI SE QUEMA NI NADA DE NADA, OSEA QUE ES UNA MIERDA... ENTONCES EL POBRE CHAVAL QUE ESTABA TAN ILUSIONADO TUVO QUE CONFORMARSE CON FUMARSE UN POKITO DE ORÉGANO, QUE YA LO HABÍA PROBADO, Y QUEDÓ UN POCO INTOXICADO PERO MENOS ES NADA...
A PARTIR DE ESE DÍA ESOS CHAVALES LLEGARON A LA CONCLUSIÓN DE QUE EL CANTANTE DE THE VINES ( QUE FUERA EL QUE DIJO LO DE LAS TIRAS DE PLÁTANO ) ERA GILIPOLLAS Y QUE POR LAS NOCHES TENÍAN QUE TENER ALGO DE FUMAR PARA SER PERSONAS.
COLORÍN COLORAO, ESTE CUENTO SE HA ACABAO!!!
 SI ES QUE HAY QUE SER GILIPOLLAS HOMBRE YA!!!! EL MARAVILLOSO MUNDO DE VILLA PALILLOEsta es la maravillosa historia de un mundo aparte, construido a base de palillos de estes con los que algunos hombres van hasta que se vuelven negros de la mierda que tienen. Un mundo entrañable en donde conviven miles de personas-palillo felizmente y en harmonía unos con otros.
Allí tienen de todo lo que tenemos en este, nuestro país de mierda, con la diferencia que está todo hecho con palillos.
La putada viene siendo que alguien prenda fuego a ese mundo sin igual y se vaya todo a tomar por el culo... Por eso está escondido, para que sólo los elegidos puedan entrar...
Dentro de poco tiempo vamos a hacer visitas guiadas por mi ejército de pus. Los interesados apúntense aquí.
Villa Palillo: Un mundo en donde los palillos reinan sobre todas las cosas!!!
 Esto viene siendo una pareja de palillos enamorados.
MIS DUENDECILLOS FLUORESCENTESOS PRESENTO A UNO DE LOS FAMOSOS DUENDES FLUORESCENTES QUE AGITAN SUS BRAZOS MASTURBÁNDOSE POR LA CALLE POR LAS NOCHES CUANDO NADIE LOS VE CON UN GESTO EN SU CARA DE INMEDIATO PLACER Y PROFUNDO DOLOR QUE ME VISITAN CADA NOCHE EN BUSCA DE UN POCO DE COMPRENSIÓN. MUCHOS DE ESTOS SIMPÁTICOS DUENDECILLOS NO TIENEN FAMILIA Y TIENEN QUE ALIMENTARSE A BASE DE BUS Y FLUIDOS CORPORALES HUMANOS ASÍ COMO DE OTRAS SUSTANCIAS NO MUY AGRADABLES, QUE NOSOSTROS SOMOS MUY FINOS OIGA!!!!... SU PLATO FAVORITO ES EL FLUJO VAGINAL.
SI LES INTERESA APADRINAR UN DUENDECILLO DE ESTES CONTACTEN CONMIGO, NO SE ARREPENTIRÁN!!!!
PONGAN UN DUENDECILLO FLUORESCENTE EN SU VIDA!!!!
 VERDAD QUE ES MUY MONO??? A QUE LE ENTRAN GANAS DE ADOPTARLO???
NOTA DEL AUTOR: ALGUNO ME DIRÁ: PERO SI NO ES FLUORESCENTE?? JODER, SE PONEN FLUORESCENTES CUANDO ES DE NOCHE!!!!Y SI LOS KIERES POR EL DÍA TB PUES LO PINTAS CON ROTULADOR FLUORESCENTE Y SANTA EULALIA QUE BUENA PERSONA ERA CARAY!!!
OTRA NOTA DEL AUTOR: VERDAD QUE QUIERES UNO REINA VICTORIA???? SOY UN RECORDMAN!!!!!Que de puta madre... hoy me enterado de que estoy haciendo de mi instituto, el Urbano Lugrís, un centro cada vez con peores informes, y yo solito, sin ayuda de nadie. Comencé siendo el primer expulsado de un ciclo superior en toda la intachable historia de este instituto de mierda. Y porque tenía buenas notas sino en vez de 3 días me expulsaban igual para siempre...jaja!
En la mañana de hoy me he sentido muy importante y muy apreciado por mi tutor y jefe de estudios porque me han mandado una carta certificada...como a las personas importantes! muchas gracias majos, un día de estos a ver si os invado con mi ejército de duendecillos fluorescentes y varias toneladas de pus calentito y fresco...
siiiiiiiiiiiiii amigos..... me han dado de baja, por ahora en una asignatura. Una que se hace llamar Relaciones en el entorno del trabajo que es tremendamente importante para ser mejor persona y poder trabajar como superhéroe profesional. Pero quién mierda ha puesto las asignaturas en los ciclos??? y más grave aún, quién mierda se presenta a oposiciones para ser profesor de esas penosas materias??? pues los fracasados, que comen ciruelas a media mañana para poder ir a cagar bien al baño ( menos las mujeres claro que todos sabemos que no cagan ). La coña es que haciendo un FP Superior de Electricidad no he tocado más de 3 veces un cable... y eso señores míos es muy triste!
Y que se va a hacer teniendo como tutor a un tartajo que pierde a cada dos por tres el equilibrio y es tan tremendamente retrasado que está dando electricidad y no sabe que antes de que funcione un aparato de diapositivas y pr mucho que le des al botón de encendido y apagado no es que estea estropeado sino que hay que conectar el enchufe GILIPOLLAS!!!!
Que a gusto me he quedao... como hay que ser positivo por lo menos ahora no tengo que madrugar pa ir a las primeras horas del martes.
A ver si me dan de baja en más y me lo sacó yo solito en casa para decir como ya dije una vez cuando aprobé historia del arte sin ir a clase y selectividad después de un año y medio sin estudiar ( porque estaba currando ) que los profesores mejor que les vayan a dar de comer a los patos mientras comen ciruelas para hacer bien de vientre.
Que pena da el sistema educativo de este nuestro país de mierda... pero no descubro nada a estas alturas... LA TORTUGUITA FELIZQUIEREN SER EL ALMA DE UNA FIESTA?????? PUES LES VOY A DAR UN TRUCO QUE NO FALLA, SOBRE TODO SIN ESA FIESTA SE CONSUME ALCOHOL EN CANTIDADES INDUSTRIALES Y LA GENTE ESTÁ FUMADA, SINO TAMBIÉN PUEDE RESULTAR GRACIOSO, AUNKE QUIZÁS SE RÍAN DE USTEDES Y NO CON USTEDES...NO LES PROMETO NADA.
EL TRUCO ES EL SIGUIENTE: TIRENSE AL SUELO DE UN PUB, BAR, DISCOTECA O MISMO EN LA CALLE... Y PÓNGANSE ESTIRADOS CON LAS PIERNAS LIGERAMENTE LEVANTADAS DEL SUELO Y AGITEN SUS PIERNAS Y BRAZOS A LA VEZ QUE DICEN: LA TORTUGUITA FELIZ!!!!SOY LA TORTUGUITA FELIZ!!!!!
CONSEJOS A TENER EN CUENTA: LES ACONSEJO QUE BEBAN ALGO DE ALCOHOL O FUMEN ALGUNA SUSTANCIA PSICOTRÓPICA PORQUE SI SON TÍMIDOS LES AYUDARÁ BASTANTE, A MÍ NO ME HIZO FALTA PORQUE LA VERGÜENZA ME LA ROBARON UN DÍA EN EL MERCADILLO...USTEDES MISMOS...
SI SE TRATA DE UNA GRAN FIESTA, CON MUCHA AFLUENCIA DE GENTE BORRACHA ES POSIBLE QUE LE TIREN DINERO O INCLUSO SE QUIERAN HACER FOTOS CON USTED...SI ES ASÍ COBREN CADA FOTO!
NOTA DEL AUTOR: YO LO HICE EL DÍA DEL SANTIAGO APÓSTOL Y ALGUNA VEZ MÁS Y SIEMPRE FUNCIONÓ MUY BIEN ENTRE LOS PÚBLICOS MÁS SELECTOS Y MÁS EXIGENTES HASTA LLEGAR EL PUNTO DE QUE LOS CAMAREROS Y LA GENTE DE LOS BARES COLINDANTES DE UNA CALLE DE LA ZONA VIEJA DE SANTIAGO ME TIRARON DINERO Y ME APLAUDIERON...AUNKE TAMBIÉN ENTONABA MI CLÁSICO "LOS DEL PP ME COMEN LA POLLA...QUIERO UN TERABAJO...NO TENGO TRABAJO...NO TENGO DINERO...LOS DEL PP ME COMEN LA POLLA..."
ESO SÍ TENGAN CUIDADO DE NO TIRARSE ENCIMA DE ORÍN, VOMITOS O GUARRADAS SIMILARES QUE ECHA EL SER HUMANO POR SUS CONDUCTOS DE EVACUACIÓN DE MIERDA.
AHÍ QUEDA EL CONSEJO...SI ALGUIEN SE ATREVE A PONERLO EN PRÁCTICA YA ME CONTARÁ COMO LE FUE.
 COMPARTIENDO MI SABIDURÍA PARA AYUDAR AL PRÓJIMO... SI VAN DISFRAZADOS DE TORTUGAS NINJAS Y ESCRIBEN EN SU TORSO " SOY LA TORTUGUITA FELIZ" ENTONCES APAGA Y VÁMONOS QUE NO HAS PAGADO LA LUZ... BIENVENIDOS A UN MUNDO LLENO DE COLORESSiiiiiiiiiiii amigos... cada día me sorprende más que haya gente a la que le pueda hacer gracia un desequilibrado mental como yo. tantos años de sequía emocional y de incomprensión natural viviendo en mi cueva con mis duendes fluorescentes y ahora descubro que hay gente que me entiende... es lo que tiene la vida...que es muy puta pero de ella se aprende, como los hay que van a putas para aprender otras cosas. a todo lo que le llames puta puedes aprender algo. si es que ya lo decía mi abuela: todo lo que te jode te enseña... Como buenamente puedas disfruta de lo puta que es la vida. hay muchas formas y sino das con ninguna que te satisfaga no te preocupes, siempre nos quedarán las drogas, yo te aconsejaría emepzar por las mandarinas, que son muy sanas y tienen sustancias psicotrópicas. Si es que la vida es un pañuelo... de mocos y lentejuelas con reuma... Nota del autor: los que leáis estas paranoyas y os hagan la mínima gracia os informo de que acabáis de entrar en el selecto club de los desequilibrados mentales. la cuota que debéis de pagar es poner alguna parida de comentario, cuanto más gorda sea la paranoya y más graciosa a la vez que sin sentido será la mejor. Llegado un momento le daré un premio a la mejor. Aún no tengo decidido el premio, pero pa que os voy a engañar será una mierda, como la que suelta un servidor por la boca. Siempre os quedará la posibilidad del vale por una noche de pasión uooooooo!!!!o no!!!!! A cagarse en dios que todos somos bienaventurados!!!!! QUE GRANDÍSIMA PUTA ERA LA GALLINA TURULETA!!!! ADININANZAA VER QUIÉN TIENE PELOTAS Y MUCHO TIEMPO LIBRE PARA ADIVINAR CUÁL ES LA SIGUIENTE CANCIÓN. QUIÉN LA ACIERTE LE PAGO UNA BORRACHERA CUANDO VISITE CORUÑA TAMBIÉN SE PUEDE CANJEAR CON UN VALE POR UNA NOCHE DE PASIÓN UOOOOOOOO!
ALLÁ VAMOS:
TATATATATATATATATATATATATATATATATA....TARANANANATARANANANANAAAAAAAAAA...TARARANANANATARANANANANA...TATATANTATANTATANTATANTATANTATATANTATATATATATATAN...TARANANATARANANANA...
NANANANANANANANANANA.... y así sucesivamente.
COMO PISTA OS DIRÉ QUE ES UNA CANCIÓN MUY CONOCIDA DE UNA PELÍCULA DE MI LISTA DE PELIS RECOMENDADAS.
A VER SI ALGUIÉN LA ACIERTA...
ENTREN, VEAN Y JUEGUEN!!!!!!
Nota del autor: cada día soy menos persona...lo estoy consiguiendo, me stoy convirtiendo en un maicito salado!!!! SE BUSCAUNA VEZ MÁS PIDO LA COLABORACIÓN CIUDADANA PARA ENCONTRAR A FERNANDO, MI AMIGO IMAGINARIO. DESAPARECIÓ EL PASADO VIERNES AL MEDIODÍA, ME DIJO QUE IBA A COMPRAR HEROÍNA A LA ESQUINA PORQUE SE SENTÍA TRISTE Y SOLO Y NO LO HE VUELTO A VER.
POR FAVOR SI LO ENCUENTRAN CONTACTEN CONMIGO Y LES DARÉ EL TELÉFONO DE UN ESPECIALISTA EN LOCOS QUE ME TRATA A MI DE LUNES A VIERNES AL FILO DE UNA NOCHE BLANCA CON TORTILLAS AZUCARADAS EN VINAGRE Y UN POQUITO DE PUS.
GRACIAS POR SU COLABORACIÓN...ESTE ES UN MENSAJE DE RADIO TELEVISIÓN TORTILLA ESPAÑOLA. PARTE DE GUERRA DEL FIN DE SEMANAViernes:
Todo la tarde en el coche del Kurt buscando las entradas para ver a los súper FASCINANTES de Sidonie para que el niño no se quedará sin su super concierto ehhhh! Yo no fui, no me interesa demasiado mezclarme con un porrón de indies y escuchar a unos que dicen que son como los Rolling...si, ya...igualitos vamos!como dos gotas de cerveza.
Después la cita con mi litro de cerveza, el medio de Varo y un litro de vodka de oferta con limón y creo que nada más. Los viernes no aguanto nada.
Después, lo de "que es deficiente", "que no erik que tiene pocas luces" y así toda la noche... Después una guarra que cuando estoy cruzando la marea de gente que había en un pub se me para como queriéndome entrar y sin kerer le doy un pequeño cabezazo, pa que vuelva a intentarlo oiga... Después sentados en un pub como quien espera el autobús. A saltar un rato al Egeo y espantar a todas las que se acercaban dejandoles alguna lesión leve por pisotones, empujones y cosas similares y nada, pa casa a dormirla, no sin antes encararme según varo con alguno de camino pa casa, pero yo no me acuerdo. Al llegar a casa me pongo a cocinar y casi vuelvo a incendiar la casa, menos mal que se levanto mi madre y consiguió cesar el fuego que salía de la sartén.
Sábado:
Me bebí una botella de vino viendo la tele con mi abuelo, fui a buscar a kurt y decidimos en milésimas de segundo hacer botellón por que sí. Pillamos vodka marca El Corte Inglés, unas botellitas de fanta de limón y hala a tajarnos, no vaya a ser el diablo. Después no me acuerdo de nada... Dicen que me quede encerrado en el baño de un bar y empecé a darle patadones a la puerta, y no me quedara encerrado sino que no sabía quitar el pestillo. Luego la monté al salir diciéndoles a mis amigos lo hijos de puta que eran y que el único que me salvara era kurt. Después me hice amigo de unos franceses y me llevaron hasta el Sampa donde estaban los demás. Allí estuve tirado en la barra un buen rato y hable con una compañera de mesa de clase muchos años y debió de flipar en el estado que iba. Después fuimos a un pub y me encontré con otros amigos y ya me quedé con ellos. A partir de las 5 de la mañana es cuadno se me pasó la mierda que llevaba y fui con eses a un after de rock. Allí le mordí el dedo a una tía, me pideron un condón que estaba en pésimas condiciones así que dntro de 9 meses habrá un niño más en el mundo gracias a mi colaboración. Y llegué a las 9 de la mañana a casa.
Cuando hoy me desperté a las 6 de la tarde tenía una ampolla en la mano probablemente por una chinada, una herida en la muñeca y el pie izquierdo profundamente dolorido.
Otra noche más en la que no acabó con los que salgó al principio de la noche.
Salir conmigo mismo de fiesta no tiene precio...
Recomendación: No beban vodka de oferta, lo pueden pagar muy caro y más aún sus amigos...
LAS MUJERES NO CAGAN O QUÉ?Llevo años haciendo una investigación muy importante para mi razón de ser. Pido toda vuestra colaboración posible: datos de frecuencia, fotos, cantidad de papel higiénico que usan...
Sólo tengo la seguridad de que cagan tres mujeres en el mundo: mis abuelas y mi madre.
Hasta que me ofrezcáis datos feacientes ( por eso de que no van a ser muy agradables ) e irrefutables seguiré con mi teoría de que por muy raro que parezca las mujeres tienen una especie de aparato en su cuerpo que descompone la comida y la expulsan por otro tipo de salidas corporales convertidas en moco, orín, sudor y sobre todo, flujo vaginal.
LAS MUJERES NO CAGAN O QUÉ MIERDA ME ESTÁS CONTANDO ANTHONY!
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